Как научиться справляться с дурными мыслями с помощью всего одного вопроса. Никогда не сдавайся

Здравствуйте. Я совершенно не умею справляться с конфликтами.

Самая главная моя проблема слезы. На любую сложную ситуацию, когда контроль над нею ускользает от меня, моя реакция одна - слезы. И я уже давно знаю, что это слезы от бессилия или гнева особенно при несправедливом отношении ко мне. С одной стороны хорошо - эмоция выходит. А с другой - это не дает мне решить некоторые ситуации в мою пользу. То есть я вижу несправедливость и вместо того, чтобы отстоять себя, начинаю плакать. Сегодня я узнала, что это называется "слезы тщетности" и является реакцией ребенка на бессилие, и что это должно было преобразоваться в некую взрослую реакцию. Но увы, не преобразовалось. В детстве мне всегда говорили не плакать, ругали если слезы недовольства были направлены на родителей, а если я проявляла недовольство другим способом, либо кричали еще сильнее, либо уничижительно комментировали мои действия. Зато я умею плакать почти беззвучно. Натренировалась.

Слезы в основном накатывают, когда что-то со мной происходит несправедливо. На работе плакала, когда на меня несправедливо ругались. В личных отношениях, когда от меня требовали (именно активно требовали) того, что можно сделать самостоятельно. Я стараюсь вместо этого злиться, но все равно плачу.

Еще я не терплю даления. Даже самого малого. Есть какие-то вещи, которые я должна делать в силу обстоятельств - с этим все в порядке. Я могу подчиняться в пределах власти, которую я считаю логичной. Или требованиям, которые я считаю логичными. Но если вдруг от меня требуют того, чего требовать (по моему мнению) не имеют права, я упираюсь и это вызывает бурю эмоций -> слезы. И если до того, как была пройдена эта точка, я вполне могла бы подчиниться при достаточном логическом обосновании/меньшей категоричности/лучших условиях, то после - я либо упираюсь до последнего, либо подчиняюсь и тогда мне невероятно плохо внутри и этому плохо я не могу дать выхода.

Однажды я сбежала с работы без документов, потому что начальник сказал, что не позволит мне уйти по собственному желанию. Я вполне была готова отработать две недели, как полагается по закону. Более того, все было обговорено с его женой (тоже начальницей, увы, я тогда не знала тонкостей иерархии начальства). И вот после разговора с начальником, который вылил на меня много грязи и сказал, что не отпустит меня, я просто ушла. Оставив трудовую книжку и колбасу в холодильнике. Было ощущение, что необходимо вырваться.
С другой работой было нечто похожее. Снова я пришла с заявлением, а меня начали игнорировать, просто не брать заявление, говорить, что "ребенок (25 лет, на минуточку) надумал увольняться, хахаха". И у меня снова до трясучки ощущение, что я заперта. Тут я все-таки смогла сдержаться, к тому же, я все-таки веду работу над собой, я настаивала и добилась нормального увольнения. Причем, когда у меня приняли заявление, работа перестала казаться тяжестью, слезы выключились (хотя до этого я сидела на работе, плача в три ручья), жизнь показалась не такой темной, и вообще появилась мысль, что можно было бы еще поработать там.

С этими случаями все по крайней мере логично, хоть реакция моя и не слишком правильная.
Но есть еще один "вид случаев", не совсем мне понятный. Утром я ставлю будильник и прошу моего мужчину по возможности разбудить меня, если вдруг я его выключу и усну. Я никогда не встаю вот прям сразу, могу полежать, понежиться. Главное "прийти в сознание" и не уснуть сразу. Будильник звонит. Мужчина говорит "вставай". Я отвечаю, что все в порядке, я проснулась, я встану. Хотя вот эта формулировка, вставай, уже задевает во мне что-то. Продолжаю лежать, мне хорошо, я продумываю дела, которые надо сделать до выхода из дома. И тут он снова говорит"вставай". И во мне закипает ярость, а процесс вставания блокируется. Потому что если я встану - я подчинилась давлению (это именно подсознательная какая-то штука, мне просто станет морально плохо, как бы я себя ни уговаривала, что вставать объективно надо) и не вставать нельзя. Сейчас, к счастью, все как-то устаканилось. Это слово было заменено на мое имя и уже не вызывает такой реакции. Но все равно эти эпизоды были странными и не понятными.

Конфликтов я избегаю. Если мне не принципиально что-то - просто молчу, хотя и знаю что это ставит меня в менее удобную ситуацию. Дело еще в том, что у меня часто нет четкого мнения по какому-то вопросу, я стараюсь взглянуть на ситуацию со множества других сторон и нахожу, что у каждого есть своя правда. Сейчас я стараюсь выделить "свою" правду и держаться за нее, но пока в начале этого пути. Ну и наверное из той же оперы тот факт, что до совсем недавнего времени я очень боялась "мешаться". Вообще. Всем. И хотела быть максимально Хорошей. Хоть сейчас я это осмыслила и стараюсь преодолеть, налет похоже остался.

Разговор и обсуждение разумом считаю самым хорошим способом разрешения конфликтов. Но мешают слезы (еще нежелание или неумение разговаривать другой стороны, но исправить это не в моих силах) и упрямство, если вдруг задета больная точка с принуждением. Но самым "желанным" способом избежать конфликта является "убежать и спрятаться в укромное место"

Как мне научиться выражать свой гнев другим способом, если я в момент его переживания плачу и хочу убежать? И каким способом правильно выражать его? И если я этому научусь, станет ли мне легче преодолевать конфликты, или для того, чтобы перестать их избегать, нужно работать отдельно?

Инструкция

Самый простой способ - отвлечься. Просто подумайте о чем-то еще, погрузитесь в раздумья о том, как вы проведете выходные или в воспоминания о прошлом отпуске. Можно в голове даже решать задачи по геометрии или планировать завтрашнюю встречу. Конечно, не каждый человек может выполнить этот вариант, но с него стоит начать. Чем более эмоциональное событие придет вам на ум, тем лучше. Проще уходить в мечтах в обстоятельства, которые радуют, а не гнетут.

Во время волнения вырабатывается адреналин, он заставляет человека совершать много движений. Но нужно не просто подпрыгивать на месте или испытывать дрожь, а сделать несколько упражнений, которые помогут справиться с ситуацией. Несколько приседаний, отжиманий или наклонов могут все исправить. Но нужно понимать, что они могут вызвать одышку, поэтому не стоит делать их непосредственно перед событием. Оставьте себе 5-7 минут на то, чтобы восстановить ритм дыхания, привести себя в порядок.

Пошевелите челюстью, это помогает улучшить самочувствие. Просто расслабьте нижнюю часть лица и перемещайте ее вправо и влево. Это поможет справиться с переживаниями. Делать лучше без свидетелей, так как выглядит это не слишком привлекательно. Упражнение отлично влияет на мимику лица, очень рекомендуют его актерам перед выходом на сцену.

Водные процедуры тоже снимают стресс. Контрастный душ помогает улучшить и моральное и физическое состояние. Но если нет возможности посетить ванну, просто намочите лицо и шею. При этом можно даже немного помассировать заднюю часть шеи, район верхних позвонков. Лучше осуществлять это влажными руками.

Если тревожность застала вас в людном месте, не переживайте, с этим можно справиться с помощью дыхательных упражнений. Сделайте очень глубокий вдох, старайтесь наполниться воздухом до предела. Потом задержите дыхание на 15 секунд и выдохните. Вы почувствуете легкость, которая и отвлечет и позволит разрядиться. Повторять можно несколько раз, и можно оставаться без дыхания на много дольше, но важно не сбить сильно ритм дыхания, чтобы не привлекать внимание. Глубокие вдохи и выдохи тоже помогают. Их надо сделать десять, чтобы освободиться от негативных переживаний и волнения. Просто дышите максимально глубоко, и концентрируйте внимание на том, как движется воздух, а не на внешних обстоятельствах.

Если волнение захлестывает, представьте самый ужасный ход событий, который возможен. Подумайте о том, если все будет совсем плохо, представьте себе это в подробностях. А потом начните фантазировать, чем эта ужасная ситуация вам полезна. Например, если волнение перед экзаменом, можно подумать, что вы не сдаете, но это даст вам возможность выучить предмет лучше, получить хорошую оценку, и от этого вы точно не умрете. Осознание собственного страха, понимание, что все не так критично, дает возможность уравновесить состояние.

Очень часто, сталкиваясь с той или иной проблемой, человек не знает, как её правильно решить и каким образом успокоиться. К сожалению, чаще всего он начинает «застревать» в этой ситуации и постоянно о ней думать, накручивая себя ещё больше.

Из-за этого у него накапливается стресс, портится настроение, появляется озлобленность. И это вполне обоснованная и естественная реакция организма на негатив, которым его заразили.

Ни к чему хорошему это, конечно же, не приводит. При этом, впадая в депрессию, проливая слезы, отчаиваясь, постоянно думая о том, почему всё так плохо – невозможно улучшить ситуацию. Знаете, есть такое выражение: «Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет».

Как же всё-таки научиться справляться со своими проблемами, сохраняя при этом душевное равновесие?

Я знаю, что многие верующие, да и не очень верующие люди в тяжелых ситуациях начинают взывать к богу, прося силы небесные помочь им. Они жаждут чудесного исцеления, мгновенного решения своих проблем, ждут, что бог поспешит ответить на их молитвы. А сами при этом смиренно опускают руки. Ждут грома небесного или самого явления Христа.

Они, наверное, думают, что сам Бог должен спуститься с небес в образе дивного старца и решить все их проблемы. Придет такой босс и всё разрулит. А если он в этот момент занят другими более важными делами, то он отправит на разборку своих помощников – бригаду ангелов, и они всё и всем обоснуют по понятиям. Но если такое случится, – значит, у вас поехала крыша и вам прямая дорога в дурку.

«С течением времени жизнь убеждает каждого, что нет чудес, кроме истины». (Морис Метерлинк)

Ну, а теперь серьёзно: бог на самом деле всегда всем помогает и всегда всех слышит. Он вездесущ. И на самом-то деле он уже вложил все ответы и все знания в сердце самого человека. Нужно просто успокоиться, прислушаться к себе и услышать его голос. Почувствовать ответ сердцем. Поймите, что никто не придет, не спустится с небес и не решит за вас ваши проблемы. Молитва – это прекрасно, она очищает ваш разум от всей суеты и помогает услышать тот самый внутренний голос, голос сердца. Но одной молитвы недостаточно, нужно научиться принять ответ на неё. Бог всегда отвечает на наши молитвы, только порой мы сами его не слушаем или просто затыкаем уши, потому что нам не нравится его ответ.

Не усложняйте себе жизнь, пожалуйста, старайтесь не застревать в своих мрачных мыслях, а действовать и запомните: «Нет чудес, кроме истины». Ваше счастье и ваше внутреннее спокойствие зависят только от вас, от божественного внутри вас. В вашем сердце есть все ответы.

Однажды я увидела эту надпись на плакате, где была изображена цапля, почти проглотившая лягушку. Так вот эта лягушка, находясь в клюве цапли, уже смотря своей смерти в лицо, своими передними лапками изо всех сил вцепилась в горло цапли – она боролась! Почему же мы, люди, так часто опускаем свои руки пред трудностями?!

«Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать!» Верьте в свои силы, слушайте только своё сердце. Только вы сами можете всё исправить.

Очень полезен откровенный разговор с самим собой. Лучше всего письменно. Вот так вот сесть и ответить себе честно на вопросы: «Какие я сейчас испытываю чувства? Почему они возникли? Как я могу это исправить?» Думая письменно, вы можете услышать правильный ответ, просто раскладывая всё по полочкам в своей голове, наводя порядок в мыслях.

Анализируйте, ищите ответы, спрашивайте себя. Кто же вас сможет понять лучше вас самих? И смогут ли вообще вас понять, если вы сами себя не понимаете. Не ждите чудес, их нет! Даже обращаясь к психологу, вам прежде всего придется совершать огромную внутреннюю работу, поэтому не создавайте «авралов» и научитесь своевременно решать свои проблемы.

И напоследок вам от меня:

Не увлекайтесь жалостью к себе,
Судьба не любит слабых и трусливых,
С собой останьтесь вы наедине,
Среди людей не жалуют плаксивых.

Вы разберитесь, кто вы и зачем,
И непременно все расставьте точки,
Оставьте груз сомнений и проблем,
И не просите у судьбы отсрочки.

Живите здесь, сейчас, без сожалений,
Ищите радость в жизни, красоту,
Без жалости к себе, без унижений,
Не усложняя больше простоту.

Пусть ветер счастья снова вас подхватит
И вдаль несет на крыльях тишины,
И перестаньте жаловаться, хватит!
Ведь веры все же вы не лишены!

В себя поверьте, и себя примите,
Себе позвольте просто быть счастливым
И настоящим с радостью живите,
Пусть будет оно ярким и красивым!

• Соблюдайте порядок на своем рабочем месте. Это позволяет вам концентрироваться и мотивирует работать в чистоте.
• Расставляйте приоритеты. Шоппинг можно отложить до конца недели, а домашнюю работу нет.
• Также не созванивайтесь с друзьями, для того чтобы списать. Учителя могут узнать об этом, а если даже и нет, будут другие последствия. Вы не будете в состоянии понять весь объем информации и завалите свои экзамены. Однако отличный выход позвонить другу, если вам необходима помощь в понимании задания и его выполнении (если вы спросите учителя, верный ответ будет вам гарантирован). Если вы звоните другу, оставайтесь на линии так долго, как вам необходимо. Вы очень легко можете отвлечься!
• Постарайтесь запоминать на уроках как можно больше информации. Очень легко отвлечься на свои мысли, но старайтесь думать и визуализировать то, о чем вам говорит учитель. Если вы считаете предмет скучным, притворитесь, что это не так! В скором времени вам начнет это нравиться.
• Всегда старайтесь закончить необходимую работу, даже если знаете, что не сможете. Учитель обязательно оценит ваше старание.
• Постарайтесь не использовать компьютер при выполнении заданий, если это не необходимо.
• Если у вас есть внеклассные занятия, постарайтесь сначала выполнить основные упражнения.
• Не выполняйте упражнения на скорую руку, вы будете чувствовать себя лучше, выполняя работу медленнее и получая за нее более высокие оценки.
• Слушайте задания, которые дает вам учитель. Вы врядли захотите сделать меньше или больше чем необходимо. Не стесняйтесь задавать вопросы по теме. Учитель не сочтет вас глупым, особенно если это касается выполнения домашних заданий. (Например, миссис Джонс задала 5 глав к прочтению на этих выходных, и вы не услышали, что на следующей неделе занятий по литературе не будет. Значит, вы проведете выходные, занимаясь тем, чем не нужно и нервничая из-за этого!)
• Держите вашу записную книжку в пределах рабочей зоны, так чтобы вы могли записать задания которые необходимо выполнить, или некоторые важные заметки. У вас всегда будет место для записи мыслей. Это снимает напряжение.
• Постарайтесь заняться легкой частью задания в обед или по пути домой, если у вас есть такая возможность.
• Время от времени делайте перерывы в вашей домашней работе. Установите для себя ограничение во времени. Не больше одного-двух часов подряд. По истечении этого времени сделайте перерыв, займитесь любимым делом.
• Не приступайте к выполнению домашней работы сразу после школы. Вы будете выполнять ее с трудом и не сможете сменить занятие до того как закончите. Это мотивирует вас, но в то же время будет оказывать моральное давление. Сначала перекусите или прогуляйтесь, тогда вы не будете умирать, выполняя свои обязанности.
• Установите цели для достижения. Например, если вы справились с некоторой частью работы, сыграйте или воспользуйтесь интернетом, затем продолжите выполнение. Будьте уверены в том, что вы не отвлекаетесь слишком, чтобы забыть о поставленных задачах.
• Занимайтесь другими полезными вещами во время перерывов, употребляйте здоровую пищу или занимайтесь уборкой в комнате. Таким образом, когда вы освободитесь полностью, вам не придется мыть полы или тратить время на готовку.
• Не забывайте уделять немного времени физическим упражнениям, которые дадут вам энергию для продолжения дела.
• Даже если нет особых заданий по данному предмету, уделите время повторению пройденного материала.

Краткое содержание: Как родителям научиться контролировать негативные эмоции. Как справляться с эмоциями. Как научиться владеть собой. Как справляться с гневом.

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.

Откуда же берутся все эти бурные эмоции? Люди часто говорят: "Я от этого просто обезумела" или "Он заставил меня чувствовать себя таким виноватым", - как будто внешние события порождают наши эмоции. Но с точки зрения когнитивного (разумного) подхода и современного знания, мы сами продуцируем свои чувства вместе с интерпретациями, которые даем всему вне нас. Иными словами наши эмоции вызывают не внешние обстоятельства. Напротив, по большей части наши чувства определяются тем, что мы сами себе говорим в наших мыслях. Итак, мы чувствуем то - что думаем!

Согласно этой теории, наше мышление - вид внутренней речи, особый разговор с самими собой. Иногда мы осознаем эти внутренние диалоги, а иногда они проходят бессознательно, так стремительно и неуловимо, что мы не в силах их заметить. Но зато мы очень хорошо знаем, какие чувства и поступки рождаются из таких бесед в нашем сознании. Мы можем приучить себя определять расстраивающие нас мысли, которые заставляют нас выходить из себя и приводят нас к срыву. Мы можем выяснить те верования и ожидания, на которых они основаны, и постепенно их изменить. Это приведет к менее напряженному, более уравновешенному эмоциональному состоянию. Когда мы научимся контролировать и предотвращать те чувства, которые приводят к безотчетным защитным реакциям, самообороне (стремительно переходящей в агрессию против того, в ком мы видим источник угрозы и опасности для нас, для того состояния, в котором мы предпочитаем пребывать), мы сможем создать устойчивые привычки. А когда мы научимся контролировать свои чувства, мы сумеем лучше справляться с проблемами воспитания.

В этой статье мы сосредоточимся на одном из самых разрушительных и опасных чувствах, которое возникает у родителей, когда они имеют дело с детьми. Это гнев .

Что заставляет нас впадать в гнев?

Раздражительность, гнев - одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходящих из себя, сознают пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят. Но по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому что не понимают причин своего гнева.

За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда люди или ситуации противоречат придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам и чаяниям, его надеждам, ожиданиям, приказаниям, указаниям, требованиям, вынесенному им решению, тогда человек разражается гневным осуждением.

Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает: "Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", - тогда ее эмоциональная реакция на беспорядок будет кроткой. Она не будет чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно расстроится. А злая мать скорее будет говорить себе: "В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!" Мы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно постоянно присутствует.

А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность - очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!" Это требование нереалистично и иррационально. Намерение приучить детей к аккуратности - достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.

Нетерпимость и нетерпение

Хотя такие требования стоят за всяким гневом, они не являются его прямой причиной. Заводит наш гнев, приводит к срыву мнение, что такая ситуация нестерпима. Когда мы сердимся, мы не просто думаем о недопустимости того, чтобы наши дети вели себя не так, как мы этого хотим. Мы еще говорим себе, что это "ужасно" и что "мы этого не можем так оставить".

Осуждение

Гнев - это не только неприятие ситуации. Он включает еще и осуждение. Когда наши дети плохо себя ведут, мы быстро переходим от "Этого нельзя так оставить!" к "Они ужасные дети!" К примеру, если мы сердимся на ребенка, который не идет, когда мы его зовем, мы не только расстроены нашим "ужасным" беспокойством. Мы еще осуждаем и ругаем ребенка за то, что он вызвал наше беспокойство. Мы, возможно, думаем:

"Он слышал меня, знал, что должен подойти, почему же этого не сделал? Очевидно, он не хочет слушаться. Он просто плохой!" Приписывая ребенку дурные мотивы, мы начинаем видеть плохим его самого. Наш гнев усиливается, если мы считаем, что наш ребенок действовал так нарочно, чтобы нас рассердить, или что он может вести себя хорошо, если захочет.

Мы не всегда осознаем негативные суждения, которые являются подоплекой нашего гнева. Но если мы припомним все, что думали в это время, то можем это обнаружить. К примеру, если ребенок говорит с нами неуважительно, возникает мысль: "Как он смеет говорить со мной в таком тоне!" И хотя здесь не высказана негативная оценка ребенка, незримо она присутствует. Чтобы ее выявить, достаточно спросить себя: "Кто он такой, чтобы со мной так разговаривать? (Плохой мальчик!)". И то же, если мы думаем: "Он не должен со мной так разговаривать!", - дальше можно продолжить ход своей мысли: "И поскольку он так поступает, то он… (Ужасный ребенок!)". Мы не хотим в этом признаваться, но рассуждение всегда таково.

Невыносимость разочарований и низкий порог сдержанности

Родители, которые часто раздражаются на детей, может быть, страдают от низкого порога сдержанности. А причина этого в убеждении, что они не в состоянии переносить боль, неудобства или разочарования.

Родители с таким комплексом требуют, чтобы их жизнь всегда была легкой и комфортабельной, и им никогда не приходилось страдать и волноваться. Но дети в процессе роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; они привязывают нас к дому; они заставляют нас делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему.

И хотя мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем оставаться вполне счастливыми, если научимся принимать беспокойства и разочарования невозмутимо. Если вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: "Какой жуткий беспорядок я должна убирать. Это ужасно. Я не должна работать так тяжело", то в этом случае мы не можем не рассердиться на происшедшее и на самого ребенка, который заставил нас выполнять всю эту дополнительную работу.

Таким образом, именно наше требование, чтобы ситуации, которые вызывают беспокойство и разочарование, не существовали, порождает наш гнев. Мы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, имея в виду, что: "Все должно быть так, как Я хочу, иначе я просто не выдержу!" Сами по себе обстоятельства, которые могут вызвать раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе: "Такого ужасного беспокойства не должно быть".

В основном, за гневом стоит убеждение: "Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я хочу". А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: "Я не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!" Поэтому мы впадаем в гнев, когда настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети хорошо себя вели, а они грубы и неуправляемы.

Гнев не дает нам никаких преимуществ

Если бы гнев был эффективным способом заставить детей изменить свое плохое поведение, мы вскоре увидели бы, что они перестали так поступать. Но все наоборот, гнев - один из самых неэффективных способов реагирования на плохое поведение детей.

Например, ваш пятилетний сын постоянно обижает и бьет свою младшую сестру и заставляет ее плакать. Вы его много раз просили прекратить так поступать, но он продолжает, и вы срываетесь на крик: "Что с тобой происходит? Что ты хочешь от своей маленькой сестры? Неужели ты не можешь относиться к ней по-человечески!" После этого у вашего пятилетнего сына будет еще меньше желания менять свое поведение. Если он примет вашу негативную оценку, он будет думать, что он плохой. А если ее отвергнет, будет стараться себя защитить. Более того, ваша агрессия вызовет у него ответную агрессию по отношению к вам - и вряд ли это лучший настрой для согласия.

Фактически, гнев даже закрепляет поведение, которое мы хотим устранить. В глазах ребенка наш гнев означает, что он плохой. Постепенно он воспринимает эту оценку как истину и приходит к выводу: "Вот такой я и есть. Так я и буду всегда поступать". И он продолжает вести себя так же плохо, как и раньше.

Гнев, конечно, может запугать детей и заставить их подчиниться, но это будет оплачено дорогой ценой их отношений с нами. Более того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. И вскоре нам придется прибегать к гневу постоянно, чтобы добиться детского послушания. Пока мы не дойдем до того, что будем вынуждены признать: "Они слушаются меня только тогда, когда я срываюсь и кричу".

Подавление гнева

Может ли контроль над гневливостью принести ущерб? Современная психология утверждает, что подавление гнева может принести вред, и поощряет людей "выпускать пар" и свободно выражать свой гнев. Однако некоторые психологи сегодня подвергают это сомнению. Так, доктор Кароль Таврис пишет: "Мне кажется, основной эффект теории вьпускания пара сводится к повышению уровня шума в нашей жизни, а не к уменьшению проблем. Я заметил, что люди, особенно склонные к выражению гнева, становятся от этого не спокойнее, а наоборот еще более сердитыми и злыми".

Но сознательный подход к происходящему заключается не в подавлении или сдерживании гнева, а в первую очередь к работе с корнем этого явления - нашими негативными суждениями и оценками. Обратите внимание на два подхода в нижеследующем рассказе матери.

Сам мой сын не одевался, хотя вполне мог это делать. А когда я говорила ему одеться, он игнорировал это или отвечал, чтобы я его одевала. И каждый раз, когда я повторяла свои слова, мой голос становился все более жестким. Я продолжала убеждать себя: "Нет, я не потеряю контроль - не буду на него кричать, я его не шлепну". Но с каждым повторением моего требования одеться я чувствовала, как нарастает мое раздражение. Позднее, обдумывая эту ситуацию, я недоумевала, где допустила ошибку. И вдруг поняла, что идея не в том, чтобы сохранять самообладание в гневе, а в том, чтобы прежде всего устранить сами причины для гнева. Что мне помогает больше всего, так это говорить самой себе: "Я не собираюсь достигать своей цели с помощью гнева!" А теперь мой сын начал одеваться сам, хотя я ему этого не говорю. Он не всегда это делает, но те несколько раз действительно послужили началом. Это убедило меня в том, что, сохраняя спокойствие, можно достичь несравненно большего.

Как избавиться от гнева

Забота о благе ребенка

Первый шаг к предотвращению гнева - перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобств для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате.

Научиться справляться с разочарованием

Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства и события, при которых мы сталкиваемся с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством, а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых и невыносимых. Мы начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева - наше настоятельное желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами. Когда мы сердимся из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не мешал этот шум, воспринимая его просто как вполне терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что нам нельзя так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!

Именно эскалация от предпочтения жизни без разочарований до требования таких условий доводит нас до гневной реакции. Поэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требования. Нужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее иметь. Надо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. И в конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? Разве оттого, что мы предпочитаем никогда не подвергаться неудобствам или разочарованиям, это должно происходить?

Бессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Ведь мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы вполне можем это перенести, хотя и без особого удовольствия.

Представьте себе кого-нибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито говорит: "Дождь не должен идти, должно выйти солнце!" Когда вы сердитесь и думаете: "Это не должно происходить!" - разве вы не делаете то же самое? Жизнь часто нелегка и вызывает разочарования, но мы должны принять этот факт и научиться с этим жить.

Вы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: "Так не должно происходить, я не могу вести такую трудную жизнь!" Вместо этого скажите себе: "У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет тяжело выполнить свою работу, но, надеюсь, я справлюсь". А когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: "Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько неприятностей!" Вместо этого скажите себе: "Стыдно, что они так себя ведут, надо подумать, что с этим можно поделать, как решить эту проблему".

Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему в ответ: "Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!" Но гораздо лучше выбрать другое, более мягкое выражение: "Его крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, я могу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: "Не люблю это делать, но это не страшно". Но если мы твердим себе про ужасный беспорядок, тогда это дело становится для нас невыносимым. Мы должны научиться принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни.

И следует иметь в виду, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но если мы сердимся из-за дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и наше расстройство. Так мы заставляем себя бессмысленно страдать.

Если мы подготовились к разочарованиям, обманутым ожиданиям и трудностям, которые встречаются нам на пути, это устранит главную причину ненужного гнева и раздражения. И тогда мы видим, что гораздо лучше можем справляться с травмирующими обстоятельствами, когда они возникают.

Судить благосклонно

Другая важная причина ненужного гнева на детей - наш обычай судить и осуждать их за недостатки. Если мы не хотим сердиться, необходимо научиться судить детей благосклонно, несмотря на их очевидные недостатки.

Мы, по мере сил, должны давать нашим детям привилегию сомнения. Ребенок, который не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Но если даже ясно, что он вас слышал и понял, и не подчиняется вам, вы должны говорить с ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает плохо. Только из-за того, что ваш ребенок неправильно себя ведет, не следует оценивать его негативно. Наоборот, вы должны искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например, что он просто не хотел покидать своего друга). Ребенку нужно спокойно, но твердо сказать: "Я знаю, как трудно расставаться с друзьями, когда с ними играешь, но если я зову тебя, то обязан подойти".

Родители должны без колебаний настаивать на своих правах, но избегать всяких негативных суждений.

Одно из самых частых негативных суждений в связи с детским непослушанием - это упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить и разозлить. Но они должны понимать, что всегда есть какие-то смягчающие обстоятельства, даже если дети не слушаются их намеренно. К примеру, вместо того, чтобы считать поведение ребенка, который преследует и обижает свою младшую сестру, преднамеренным желанием нам мешать, лучше избрать благосклонное объяснение его поступка: "Он так поступает не потому, что хочет меня расстроить, просто ему нравится это делать". И вместо того, чтобы сердиться на ребенка, который кричит на нас из-за того, что мы не выполняем его желание, мы можем сказать себе: "Я знаю, что он не хочет причинить мне боль. Просто он еще не научился переносить разочарования. Он еще не развил самоконтроль".

Это помогает перестать сердиться, особенно если мы имеем в виду, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом поведении и впоследствии в нем раскаяться.

Проводите различие между ребенком и его поведением

Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!", то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению.

Стресс

Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. Труднее справиться с расстройством планов и разочарованием, когда мы в нервном напряжении, или испытываем физические нагрузки, или когда у нас особенно тяжелый день. Нужно иметь в виду, что боль, болезнь, испытания, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивляемость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но мы должны научиться это принимать и стараться сохранять спокойствие, сознавая, что есть техники, которые можно использовать во время испытаний. И не забудьте также вполне заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плечу, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.

Львиная доля нашего стресса происходит от той напряженности, которую мы сами себе создаем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь удовлетворить сразу много требований. Поэтому так важно, чтобы родители обозначили порядок своих предпочтений. Мы гораздо более склонны сердито шлепнуть ребенка, когда стараемся второпях сделать много различных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы: "Что важнее, сверкающий чистотой дом или теплые, легкие отношения с детьми?", "Должна ли я рабски трудиться, чтобы приготовить широкий ассортимент блюд для семьи, или лучше ограничиться простым меню?"

Хотя для предотвращения гнева нужно приложить все усилия, невозможно и даже нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Для ребенка необходимо и полезно иногда видеть, что его действия нас расстраивают. А уместный комментарий может порой вызвать у него искреннее сожаление. Например, если двое детей начинают в споре друг друга обижать, стоит спокойно сказать: "Мне очень неприятно видеть, что мои дети относятся друг к другу так враждебно". И когда мы уберем и вымоем всю кухню, а через полчаса вернемся и увидим там все вверх дном, можно показать ребенку, который устроил этот беспорядок, как мы расстроены. Избегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.

Принять свою судьбу

Используя подход, описанный в этой статье, можно свести к минимуму и даже совсем победить гнев. А есть еще более высокий уровень, который помогает справиться с разочарованиями, - искренне принимать, что приносит нам жизнь.