Телефонная консультация 8 800 505-91-11

Звонок бесплатный

Шантаж дочки

Заявление в СК на шантаж и доведение до самоубийства.

Доброй ночи! В Вашем случае писать нужно не жалобу а защаявлен. Данное заявлеие пишется в произвольной форме, при этом в нем необходимо указать обстоятельства дела и Ваши доводы и аргументы, а также дрказательства и свидетелей. Если имеются документы, то их небходимо приложить к заявлению под опись.

Дочь (нет 14 лет) под угрозами и шантажом отдала деньги в размере 1500 дол. США подросткам (до 14 лет, были старше 18 лет) . Как привлечь к ответственности данных подростков. Родители сначала шли на контакт, а когда дело дошло до сумм, говорят ничего не брали. Некоторые подростки состоят на учете в отделе ПДН.

Срочно пишите и подавайте заявление в полицию. К сожалению лиц до 14 лет к уголовной ответственности не привлекут. Но есть специальный отделы по делам несовершеннолетних и это их компетенция, деткам мало не покажется. В любом случае уголовное дело возбудят по факту, а уже потом будут искать виновных лиц, тем более если фигурируют совершеннолетние.

Здравствуйте Никита. Лучше обратитесь с заявлением в полицию, но перед этим необходимо избрать тактику поведения, ещераз поговорите с дочерью - действительно ли она по принуждению отдала деньги друзьям. Постарайтесь встретиться с родителями подростков и объяснить их родителям правовые последствия действий-как Вы говорите некоторым есть 18 лет, наступает полная уголовная ответственность - если они согласны испотить себе жизнь, то Вы умоете руки и подавайте заявление в полицию. С уважением.

Скажитье пожалуйста супруга с её отцом вымагали даже до шантажа чтобы я продал квартиру им а сам остался на улице хатели даже без моего ведома продать но ребёнок. За ране мне предупредил и из дама изчезли документы на квартиру какой можно подовать в суд.

Здравствуйте! Вам необходимо срочно обращаться в полицию с заявлением согласно ст.140 УПК РФ. Заявление пишется в произвольной форме (своими словами), подается по почте либо вручается лично.

Подавайте в таком случае в полицию по факту вымогательства и хищения документов, такими делам они должны заниматься в первую очередь.

Заведующая ДОУ путем шантажа и угроз, а именно: лишением стимулирующих выплат и премий, а также постоянно звучащей в речи фразе:"Не поворачивайтесь ко мне спиной...", заставила коллектив сдать по 500 рублей, якобы добровольно, в бухгалтерию управления образования для компенсации переплаченных 14 000 рублей ранее уволенному по собственному желанию работнику. Насколько правомерны такие действия? Путем этих же шантажа и угроз, заведующая заставляет воспитателей вести бесплатные кружки, бесплатные как для детей, так и не оплачиваемые воспитателям. Я воспитатель. Могу ли я не имея специального образования заниматься данным видом деятельности и не получая за это соответствующих выплат.

Лариса, здравствуйте! Вы можете обратиться с жалобой в прокуратуру. По Вашей жалобе будет проведена проверка. При наличии оснований будут приняты меры прокурорского реагирования.

Здравствуйте, Лариса! Это абсолютно незаконно, а в отношении заведующей усматривается еще и состав правонарушения. Вам следует со всем этим обратиться в прокуратуру Краснодарского края с коллективным заявлением по факту вымогательства. Вас не имеют права заставлять заниматься работой без оплаты! Принудительный труд запрещен (см. ст. 4 Трудового кодекса РФ).

Меня развели с помощью шантажа хотят до 10000 рублей

У меня с левого страничка попросили свои личные фотографии а сейчас угрожают что будут вкладывать в соц сеть если я не пополню им баланс на киви кошелёк сумму от 2000-10000 руб как мне поступит?

Обращайтесь с заявлением в полицию. Другого не дано на законном уровне.

Постоянные истерики на ровном месте. Шантаж грудным ребенком вплоть до того что будет спать с ним в машине на улице если я не уйду. А квартиа моего брата. Что делать есть ли какие то службы для фиксации ее поведения чтоб в суде не быть голословным!

только видеофиксация. установите скрытое видео

Шантаж в Вк, дали время до вечера, потом разашлют друзьям, что делать.

заявление в полицию по факту шантажа

Обращаться в милицию с заявлением о вымогательстве.

Ка уже прочитал, все стандартно. Скайп, вирт, шантаж. У меня времени до полудня. Как остановить процесс, изьять все записи?

Напишите заявление в полицию по факту вымогательства

Шантаж в вконтакте, дали время до 19:00, если не заплачу то фото личного характера отправит друзьям, что делать?

Здравствуйте. Подавайте заявление в милицию по факту вымогательства.

Шантаж и угрозы доведения до самоубийства. Если подавать в суд, какова вероятность решения суда в мою пользу? И что грозит шантажисту?

Для начала обратитесь с заявлением в полицию. Возможно в действиях шантажиста есть состав преступления.

Возраст ребёнка: 4

Как в воспитании обойтись без шантажа?

Здравствуйте. Подскажите, как в процессе воспитания обойтись без шантажа? Дочери 4 года, иногда слушается, иногда нет. Закатывает истерики. Приходиться ее шантажировать разными вещами, такими как "не куплю что-то", "не пойдем куда-то"... По-другому не получается договориться. Недавно она нашла свою старую соску (я откладываю всякие ее вещи, чтобы показать ей когда вырастет) и теперь с ней спит. И уговаривали, и выбрасывали, все равно истерики. И еще она время от времени сама себе волосы стрижет. Заранее спасибо за ответ. Наталья

Наталья

Наталья, боюсь вам не понравится, то что я скажу, но помощь психолога зачастую как раз и заключается в том, чтобы услышать прямой ответ. Когда вы говорите «приходится шантажировать», вы лукавите, в первую очередь с собой. Вас никто не заставляет шантажировать дочку, это ваш свободный выбор. А то, что вы не знаете, из чего ещё, кроме шантажа можно выбрать - это родительская леность. Имея какой-то один способ воздействия на ребенка, родители очень часто на нём и останавливаются, не пытаясь подумать, как разнообразить репертуар.
Чтобы не шантажировать ребенка, надо просто перестать его шантажировать. Так, как будто этого способа нет в принципе, не существует. И тогда вам придётся придумывать другие способы. И вы их непременно придумаете, чтобы вы остались совершенно без вариантов общения с ребенком в конфликтной ситуации - такого не будет. Просто пока вы пользуетесь шантажом, вам не надо думать.
Направление для поисков альтернативных решений я могу вам показать.
Во-первых, вопреки модному нынче мнению, не всегда имеет смысл именно договариваться. Многие вещи достаточно просто сделать, без договоров, объяснения причин, добровольного и радостного согласия ребенка. Во-вторых, если проблема методов воздействия на ребенка стоит остро, то скорее всего у вас слишком много запретов\требований\ограничений. Их всегда можно урезать на треть. А то и наполовину - прежде, чем что-то запретить дочке или потребовать от неё, каждый раз думайте «Почему я хочу это запретить?» и «Действительно ли это стоит запрещать?». Это два разных вопроса и хорошо бы на каждый из них себе ответить, прежде чем идти к ребенку со своим решением. Ваши решения должны быть справедливыми и основанными на истинных, а не мнимых или маскирующих причинах.
Что касается самих методов, то они должны быть основаны на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, а не когда-нибудь потом. И, в идеале, непосредственно связаны с объектом спора, например, соска и поход в кино не связаны никак. Идя к ребенку с каким-то запретом или предметом спора, заранее продумывайте тактику, не ставьте себя в положение, в котором вам ничего другого не останется кроме как «закручивать гайки». Если вы не видите, как бы вы могли «надавить» на ребенка нормальными, справедливыми и связанными с предметом спора действиями - даже и не вставайте на этот путь, путь давления.
Вы сказали «по-другому не получается договориться» - но вы же и не пытаетесь договариваться, вы пытаетесь продавить своё решение. Это не договор. Договор возможен только тогда, когда обе стороны готовы понять, в идеале именно не уступить, а понять и принять мнение друг друга. И во многих случаях с ребенком действительно можно договариваться, а не только продавливать свои решения.
Мария Сурыгина, психолог

Corbis/Fotosa.ru

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.

Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».

Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.

Как понять, что вас шантажируют

«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».

Есть и другие признаки манипуляции:

— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;

— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;

— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;

— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;

— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.

Дипломатический способ ухода от ультиматумов

Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.

— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.

— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.

— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».

И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в , и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.

О войнах родителей, в которых дети – всегда жертвы, рассказывают психологи и адвокаты

Самое распространенное орудие борьбы разводящихся супругов – дети. Уж оно-то бьет без промаха! Прямо под дых! «Ребенка больше не увидишь» – сокрушительный удар! И пока мама с папой состязаются между собой в «любви» к своему дитяти, увлеченно рвут его на части, таскают по судам, науськивают, подкупают, похищают… им в голову почему-то не приходит, что они мучают в первую очередь ребенка. Что рана, которую они ему наносят, не заживет НИКОГДА.

1. Я: а) отомщу, б) скоро отомщу, в) страшно отомщу!

«Мстители» – самый невменяемый тип разведенных супругов. С ними невозможно договориться. Потому что, играя на родительских чувствах своих бывших, они не преследуют корысти. Им ничего не нужно, кроме ваших страданий. Они карают за то, что вы уязвили их самолюбие, разбили сердце, растоптали планы на будущее. О переживаниях ребенка или не догадываются, или не придают им большого значения, а иногда терзают его сознательно – из ревности, чтобы вытравить любовь ко второму родителю.

…Андрей Юрьевич не видел дочку уже три года. Когда уходил от жены, она прокричала ему вслед: «У тебя больше нет дочери!» И слово свое держит. Андрей Юрьевич пытался через добиться свиданий с ребенком. Но бывшая жена, обливаясь слезами, поведала на заседании суда жалобную историю про равнодушного отца, который о ребенке никогда не заботился, после развода не навещал (и потому девочка от папы совсем отвыкла и теперь его боится)… Представитель органов опеки и прониклись сочувствием к безутешной, брошенной мужем женщине и разрешили Андрею Юрьевичу встречаться с дочерью только в присутствии матери! Он попытался было объяснить, что это невозможно: бывшая жена обязательно начнет скандалить. Но зря только воздух сотрясал.

Однако даже это решение суда жена не собирается выполнять. Когда Андрей Юрьевич звонит дочери, бросает трубку. Приглашает втроем пойти в театр, говорит: «Забудь этот номер!» В конце концов отец решил встретиться с девочкой без ведома мамаши. В день рождения дочери приехал в школу с подарками. Увидев папу, ребенок и вправду жутко испугался. Девочка закричала: «Мне мама не разрешает!». Заплакала и убежала.

Андрей Юрьевич обратился с жалобой на бывшую жену в службу судебных приставов, хотя уже знает наверняка: против ее ненависти и самодурства бессилен.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОАНАЛИТИКА

Виктория ПОТАПОВА, президент Общества психоаналитиков Москвы:

– От женщин все чаще можно услышать: «Ну и пусть! Не нужен нам папа! Мы и без него обойдемся!» Если речь идет только о том, чтобы ребенка одеть-накормить, то мать и вправду может справиться с этим одна. А вот воспитать здоровую полноценную личность ей вряд ли удастся. Лишая ребенка общения с отцом, она создает почву для развития страхов, которые останутся с ним навсегда. И обрекает его на несчастливую семейную жизнь…

Случаи, когда мужчины (как правило, при власти и деньгах) из чувства мести пытаются отнять у своей жены ребенка, сейчас тоже стали нередки. Они идут на все: подкуп чиновников и судей, похищение детей. И ведь не ребенок им нужен. Главное – жену стереть в порошок. Мыслями о чувствах детей они себе голову не забивают. Бросят их на няньку, закидают игрушками. Но ведь за деньги материнскую любовь не купишь, и никакая Мэри Поппинс не заменит ребенку родную маму.
Бывает и по-другому. Когда мужчина пытается вычеркнуть из своей жизни не только бывшую жену, но и ребенка. Наказывает обоих. Таким мамам я советую бороться, писать папе письма, рассказывать, как развивается ребенок, как он переживает разлуку с отцом… Тогда отцы, как правило, снова начинают проявлять интерес к ребенку.

2. Утром – деньги, вечером – дети

Самая распространенная ситуация – шантаж детьми. Когда предприимчивый родитель занимается откровенным вымогательством. Например: я тебе оставлю ребенка, если ты откажешься от алиментов. Или: разрешу встречаться, если перепишешь на меня квартиру. Короче, отношения в духе рыночной экономики – все на продажу!

…Такого от Зинаиды Игоревны никто не ожидал! После развода она как будто взбесилась. Образованная рафинированная дама вдруг начала строчить доносы на бывшего мужа! Да еще очернила Сергея Ивановича в глазах детей так, что они даже отцовскую фамилию решили поменять. А дело все в том, что больно ударил по ее самолюбию. Зинаида привыкла думать, что она – пуп земли, несказанная красота и кладезь ума в одном флаконе, что муж – ничтожество и под каблуком ему самое место…

Но Сергей вдруг пошел в гору, совершил головокружительный карьерный скачок, раза в четыре обошел жену в зарплате… И однажды ему надоело оправдываться за невымытую посуду и глотать оскорбления. Он вспылил и ушел. Как оказалось, навсегда. Зинаида Игоревна в принципе не умеет извиняться – она всегда права. Сергею Ивановичу извиняться было не за что. На том и расстались. От вредных привычек (в том числе от привычки помыкать мужем) сразу так не избавишься.

По-этому Зинаида настаивала, чтобы муж ушел «как настоящий мужчина» – то есть без штанов: выписался из квартиры, оставил ей коттедж и машину. Мол, в противном случае ему придется забыть про детей и карьеру. Сергей щеголять без штанов не захотел. Тогда Зина рассказала своему старшему сыну, что Сергей ему не отец, а чужой дядя (это была страшная семейная тайна: Зинаида Игоревна вышла за Сергея Ивановича, когда ее сыну уже исполнилось два года). Младшей дочери внушила, что ее папаша – подлец, каких мало. Но на этом не успокоилась. На ее счету уже два доноса. Один – в налоговую полицию: о сокрытии доходов. Второй – в одно серьезное госучреждение, где бывшему мужу прочили о-о-очень ответственный пост: про то, что у мужа двойное гражданство, российское и… другое, с политической точки зрения немного сомнительное. Короче, назначения Сергей Иванович так и не получил, налоги уплатил, с детьми не общается – ждет, когда повзрослеют и начнут жить своим умом.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Наталья ГРИШАЕВА, декан психологического факультета Гуманитарно-прогностической академии:

– К сожалению, после разводов родители очень часто используют детей как разменную монету. Чтобы добиться материальной выгоды. Или – нематериальной. Например, права контролировать бывшего супруга, диктовать ему условия. То есть возможность самоутверждаться за его счет. Так один папа заявил бывшей жене: «Я буду приходить к тебе, когда захочу, потому что здесь мой сын. Если ты против, будешь получать алименты по официальной ведомости – 1000 рублей. Если согласна, буду платить по 300 долларов».

Родители думают, что дети не слышат этих разговоров. Но это не так. Ребенок ловит обрывки разговоров, воспринимает эмоции взрослых и на бессознательном уровне знает ВСЕ. Он ощущает, как к нему относятся мама и папа. Что он для них – средство достижения целей. Конвертируемая валюта. Стоит ли удивляться, если в будущем он сдаст свою мать в дом престарелых, а старика-отца оставит умирать в нищете…

3. Разделяй и властвуй!

Иногда матери (реже – отцы) вытесняют второго родителя из жизни ребенка вовсе не из чувства мести, а из чувства собственничества. Им кажется, что ребенок должен принадлежать только им. Что третий в их семье – лишний.

…Поженились – разбежались. И он, и она – без особых сожалений. Ребенок остался с матерью. О том, чтобы забрать сына себе, Дмитрий сначала даже не помышлял. В том, что бывшая жена – хорошая мать, он не сомневался. У них, если честно, и разлад-то начался именно потому, что она слишком уж хорошая. На ребенке буквально зациклилась. Вместе с ним спала. А мужа под разными предлогами переселила в гостиную на диванчик (нам втроем тесно; ты его разбудишь храпом…).

После развода бывшая жена вроде не возражала против встреч ребенка с папой, но под разными предлогами их отменяла: то у малыша насморк, то кашель… В результате сына Дмитрий увидел только через полгода. И был потрясен произошедшей с ребенком переменой. Мальчик начал сосать палец (это в пять-то лет!), стал хуже говорить, выглядел очень слабеньким и прозрачным. Отец встревожился не на шутку. Выяснил, что мать по-прежнему спит с ребенком в одной постели, кормит его только перемолотой пищей, называет чужим именем – именем своего отца… Посоветовавшись с психологами, Дмитрий забрал сына к себе и подал заявление в .

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОАНАЛИТИКА

Виктория ПОТАПОВА:

– Есть семьи, где из поколения в поколение матери изгоняют отцов. Мужчина в них – временный персонаж, его используют (в большинстве случаев – неосознанно) только как производителя. Психологи называют это «синдромом русской матрешки». В таких семьях главенствует всемогущая мать. Она воспринимает ребенка как часть себя. Намертво привязывает его, опутывает своей любовью, как пуповиной. Она полностью контролирует его , принимает за него решения. Такие дети вырастают безвольными. Они легко попадают под чужое влияние. У них выше риск стать алкоголиками и наркоманами…

Отец затем и нужен, чтобы вовремя разделить ребенка с мамой, вывести его в мир, вложить в него понятие «нельзя», воспитать чувство ответственности.

Кстати, мужчины, воспитанные такими всемогущими матерями, нередко пытаются отнять ребенка у своей жены. Они не осознают того, что, лишая жену ребенка, на самом деле мстят своей собственной матери за то, что она отняла у них отца. Что семейный разлад – это следствие травмы, нанесенной в детстве.

4. Еще пуще старухе вздурилось…

Никто так отчаянно не борется за ребенка, как энергичная и властная бабушка (чаще по папиной линии). Потому что внук – это ее последний ребенок. В битве за него бабушка, как танковый корпус, намотает на гусеницы бывшую невестку, посмевшую встать у нее на пути…

…Этой весной один из районных судов столицы вынес неожиданное решение: полуторагодовалый малыш был отдан на воспитание отцу. При том, что мать – не алкоголичка и не наркоманка. Но, по мнению суда и органов опеки, у нее нет условий для проживания ребенка, нет денег, чтобы его содержать, а главное – нет желания им заниматься. Мы связались с адвокатом отца ребенка.

– Малышу было всего два месяца, когда она вышла на работу! – возмущается он. – Малыша бросила на свекра и мужа. И ведь ладно, если бы нужны были деньги! Так нет же! Свекровь у нее – крупный финансист, поэтому семья очень обеспеченная. Просто мамочка не хотела ребенком заниматься. В конце концов она ушла, а сына оставила. А потом столько грязи выплеснула на эту семью. Особенно на свекровь. Что та якобы «опеку» и свидетелей подкупила… А мужа геем назвала. Так что на нее теперь заведено уголовное дело за клевету.

Но точку в этой истории ставить рано. «Нерадивая» мамочка подала кассационную жалобу на решение суда. Она не собирается сдаваться под натиском бывшей свекрови и хочет доказать, что та ее просто оболгала.

– Выйти на работу мне приказала свекровь, чтобы я помогла ее сыну выплачивать кредит на машину, – объясняет взбунтовавшаяся невестка. – Меня просто отстранили от ребенка, а потом взяли и выгнали. Силком усадили в машину и отвезли по месту прописки. А что касается условий для проживания ребенка, то разве моей двухкомнатной квартиры мало? И зарабатываю я около 20 тысяч рублей в месяц – по-моему, этого достаточно.

ФОТО Getty Images

Не так давно я рассталась с мужем. От двадцати лет брака остались двое детей-подростков: дочь решила жить со мной, сын - с отцом. Наше расставание проходило довольно мирно, хотя прежде отношения с мужем были конфликтными из-за его властного характера. Когда наш брак уже трещал по швам, я познакомилась через интернет с очень приятным мужчиной. Встретились мы лишь тогда, когда я приняла решение развестись. У нас начался роман, но мы оба старались сохранить его в тайне.

Моя дочь, как и ее отец, стремится все контролировать, поэтому начало нашей с ней жизни вдвоем было очень бурным: она предъявляла мне претензии и вообще вела себя крайне неприятно. А потом ей удалось влезть в мой телефон. Она прочла переписку и узнала о моем романе. Она потребовала, чтобы я обо всем рассказала мужу.

Я отказывалась, понимая, что это будет ему неприятно и только осложнит наш развод. Но через неделю я сдалась, не выдержав ее криков, истерик и стенаний, что теперь она не может смотреть в глаза «обманутому» отцу. Естественно, он был уязвлен и разгневан и с тех пор со мной почти не общается. Мы так и не обсудили подробно вопросы, связанные с детьми, и он не рассказывает мне, как дела у сына.

Я жалею о своем признании - по сути, я поддалась на шантаж дочери. С другой стороны, она в любом случае рассказала бы отцу. Брату, кстати, она тоже проболталась; к счастью, он воспринял новость спокойно. Узнав о случившемся, мой партнер пришел в ужас: ему подобный накал страстей был совсем ни к чему, и он поспешил со мной расстаться.

После всего этого мне очень тяжело жить бок о бок с дочерью: я ей не доверяю, не могу простить слежку и шантаж. Она виновата в том, что я не смогла мирно развестись с мужем, и в том, что меня бросил партнер. С другой стороны, она еще ребенок - мой ребенок. Я тоже испортила ей жизнь, когда решилась на развод, и не хочу усугублять ее переживания и отправлять жить к отцу, переезжать к которому она не хочет. Ума не приложу, что делать. Мне кажется, я худшая мать на свете.

«Ее поведение - послание. Важно его расшифровать»

Аннализа Барбиери, журналист

Поначалу, когда я читала ваше письмо, поведение вашей дочери казалось мне шокирующим. Но потом я задумалась: какова была ее жизнь в последние несколько лет, принимая во внимание все обстоятельства? Конфликтные отношения между родителями, распад семьи, отъезд брата к отцу, тайный роман матери, о котором девочка догадывалась? А ведь она пока еще ребенок.

Безусловно, люди должны отвечать за свои поступки, но эта ответственность формируется по мере того, как они вырастают. Попробуйте на минуту забыть, что именно сделала ваша дочь, и задуматься, что она хочет сообщить вам своими ужасными поступками. Ведь ее поведение - это послание вам, и важно правильно его расшифровать.

Вы пишете, что хотели бы наладить отношения с дочерью, и это можно только приветствовать. Но перестаньте посылать друзьям сообщения, в которых вы всячески ее обзываете (мы исключили этот фрагмент вашего письма при публикации). Это не поможет. А право не посвящать никого в свою личную жизнь у вас, конечно, есть, и я бы предложила вам установить за этим контроль: поменять пароль в телефоне и больше не оставлять его на видном месте.

«Она шпионит, потому что не чувствует себя в безопасности»

Наоми Стэдлен, психотерапевт

Ваша дочь еще не утратила надежду восстановить с вами отношения, ее гнев показывает, что она не замкнулась в себе. Этот кризис дает вам обеим шанс изменить ситуацию к лучшему, научиться разговаривать друг с другом. Ваша дочь в отчаянии. Она выискивает худшее и поэтому шпионит за вами. Она хочет понять, насколько все плохо, устраивает слежку, потому что не чувствует себя в безопасности. Неизвестность усиливает чувство незащищенности.

Исключительно важно, чтобы вы начали выслушивать дочь: судя по поведению, она не чувствует, что ее слышат. Сядьте с ней вдвоем или же при в присутствии посредника, и попросите ее рассказать, что, на ее взгляд, не так в ваших отношениях. Старайтесь не оправдываться и не защищать себя. Дайте ей время покричать, успокоиться и высказать вам свои настоящие тревоги.