Общение по вирту. Виртуальное общение с девушкой. Не заменяйте виртуальным общения и знакомствами реальную жизнь

Не для всех виртуальный роман сразу значит много. Поначалу он часто воспринимается, как забавная игра, лекарство от скуки, приятное времяпрепровождение. Человек весьма критично относится к происходящему и не предает переписке большого значения. Однако нужно быть готовым, что в силу «особенностей жанра» у каждого, даже самого трезвого человека существует серьезная угроза заиграться и влюбиться по-настоящему и стать зависимым от отношений по переписке.

Почему это происходит?

Главная опасность виртуальных отношений заключается даже не в том, что человек на том конце окажется не тем, за кого себя выдает, а в том, что вы сами начинаете идеализировать человека, додумывать его образ. В силу того, что вы видите только то, что вам пишут, у вас остается огромное пространство для фантазии. К тому же, в отличие от реального общения, вы лишены возможности воспользоваться такими важными анализаторами как обонятельный и тактильно-кинестетический. Вы не чувствуете запаха, идущего от человека, не видите динамику его движений, не можете прикоснуться. Вы не слышите, как он общается с другими людьми, не видите его мимики в ответ на различные ситуации. Между тем, эти анализаторы являются хоть и не всегда осознаваемыми, но очень важными, когда мы оцениваем человека в реальном общении.

Вы представляете человека по-своему, совсем не так, как это может быть на самом деле. Желание встретить идеального партнера рисует красивые образы, это уводит многих (в первую очередь романтичных девушек) от трезвого анализа человека, сидящего по ту сторону экрана. К тому же вы не видите его негативных качеств, хотя бы потому, что он их не демонстрирует вам. Впрочем, как и вы ему. Это вообще особенность переписки как жанра. Зато вы получаете волшебные слова, адресованные лично вам: комплименты сыплются как из рога изобилия. Написать фразу: «Я еще никогда не встречал такой девушки как ты», — значительно легче, чем произнести ее же в реальной ситуации. Поэтому виртуальный партнер оказывается в более выигрышной ситуации, чем реальный человек. Виртуальный партнер к тому же имеет время подумать, чтобы сочинить красивую фразу, подобрать слова… Таким образом, он может оказаться во сто крат лучше любого реального человека, которого мы видим во всем комплексе его жизни, а не только в том, что он решил нам продемонстрировать. Идеализация заставляет оторваться от реальности, поверить в мечту. Полноценный контакт не может быть столь же идеальным как виртуальный. Поэтому влюбиться виртуально гораздо проще.

Во время переписки люди попадают в зависимость от эмоций , которые они получают, читая слова другого. Причем большинство эмоций надуманы ими самими и привязываются к конкретному человеку. Появляется ощущение, что больше никто другой не способен в вас вызвать то же самое. Поэтому чувства возникают не только вполне реальные, но зачастую даже сильнее тех, что вы испытывали к кому-либо до этого, к кому-то, кого можно было бы потрогать в реальной жизни.

Люди, испытавшие это пьянящее чувство близости и доверия в виртуальном общении, утверждают, что при реальном общении ощутить подобное просто невозможно. Многим становится уже все рано, как на самом деле выглядит человек, чем он занимается, главное, что «он способен так говорить и так понимать». Именно в силу этого многие склонны идентифицировать то, что чувствуют, как настоящую любовь .

Я знаю одну пару, которая познакомилась в интернете на одном из форумов. Вскоре они встретились в реале, понравились друг другу (уже при работающих обонятельном и тактильном анализаторах!) и вскоре поженились. Но вот парадокс - они по прежнему испытывали потребность писать друг другу письма, чем нередко и занимались, сидя в разных комнатах одной квартиры. В письмах получалось легче сказать о сокровенном, легче давались нежные слова.

А вот, как описывает накал чувств Ольга, 26 лет. «Мы понимали друг друга с полуслова, казалось, будто мы знакомы 100 лет. Мы говорили с ним обо всём и наши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадали. Он разложил все мои страхи по полочкам и угадал все мои мечты. Когда я поняла, что крыша моя медленно, но верно покидает своё законное место, я вдруг узнала, что ему 16 лет. Я не могла поверить, что 16-летний парень может писать ТАКИЕ письма… стихи, музыку … Я решила прервать переписку, но не смогла… Это был наркотик. Мы писали друг другу по 2 раза в день, перезванивались, обменивались фотками. Я не могла лишить себя этого счастья. Я слушала те слова, которые всегда хотела услышать, мне посвящали такие красивые и талантливые стихи. А плюс к этому — ещё и реагировали на каждую мою мысль объективно и с искренним интересом. Если вдруг письмо не приходило — я просто задыхаться начинала. Сказать кому-то на работе, что у меня ТАКОЕ с 16-летним юнцом…»

Маша познакомилась с Патриком на сайте языкового обмена. Она указала в анкете, что хочет учить французский с нуля и готова помочь в освоении русского. Он написал ей на английском. Она ответила. Он написал снова. До изучения французского и русского дело так и не дошло, поскольку завязалась оживленная переписка на английском, который они оба знали. Уже с первых писем она была очарована его личностью, радовалась каждому письму как ребенок и проверяла почту даже ночью. Он весело излагал свое мнение о серьезных философских проблемах, все время шутил и очень развлекал ее своими письмами. Они любили одни и те же книги, им нравились одни и те же фильмы, он присылал ей потрясающие композиции, они обсуждали в письмах все подряд и не переставали удивляться невероятным совпадениям во всем. Они нашли друг в друге столько общего, что казалось по ту сторону экрана сидит ее брат-близнец. Иногда они писали друг другу по 30 писем в день. Она влюбилась так сильно, что иногда забывала, что пора забрать дочку из садика, приготовить ужин мужу или проверить у сына дневник. Переписка с ним стала самым важным и приоритетным делом для нее. Она отдавала себе отчет в том, что ее зависимость от этой переписки сродни наркотической, но ничего поделать с собой не могла. Она пробовала избавиться от нее… Но если она не писала больше суток, он заваливал ее письмами, полными искренней тревоги, а ей почему-то не хотелось играть с этим человеком в кошки-мышки. Они говорили обо всем на свете, и казалось, что нет человека, который понимает ее лучше, чем он. Но от мысли, что ей хочется дотронуться до него реального Маша сходила с ума. Просто дотронуться, больше ничего не надо.

Семейный статус обоих долго не позволял говорить о нахлынувших чувствах, но примерно через пять месяцев Патрик не выдержал и стал писать «Я тебя люблю». А через год после знакомства он приехал в Москву. Решиться на реальное знакомство было непросто и очень страшно. Маше очень не хотелось разочароваться в сказке, которую ей нарисовала фантазия. Но виртуальные отношения достигли такого накала, что встреча должна была стать спасением от ощущения того, что «мы сойдем с ума», если не встретимся в реальной жизни и не поймем: мы это все себе придумали или мы на самом деле две половинки, чудом нашедшие друг друга в огромном мире?

На расстоянии чувства начинают зашкаливать из-за невозможности получить естественный для человека контакт - телесный. Мысль о реальной встрече сводит с ума. Фрустрация из-за невозможности ощутить реальную близость с человеком, с которым возникла виртуальная близость, подпитывает чувства и разжигает страсть. Один из партнеров берет билет и едут туда, где живет виртуальная любовь… Правда, не всегда находит то, что ожидал увидеть… но мы сейчас не об этом.

Реальная встреча на самом деле необходима, если речь идет о возникновении чувства . Чем быстрее произойдет реальная встреча, тем меньше обманчивых впечатлений у вас сложатся друг о друге. Только она станет мерилом того, где была фантазия, а где была правда, судьба ли это или насмешка судьбы. И здесь нужно быть готовым к любому развитию событий. Ни рецепта, ни достоверной статистики на этот счет еще пока нет. Зато есть главный признак здоровых отношений между партнерами по виртуальной любви - это взаимная готовность перенести отношения в реальную жизнь. Даже если вас разделяет расстояние и границы - первая встреча просто необходима, и только после нее виртуальное и реальное общение могут успешно дополнять друг друга какое-то время.

Настоящая любовь, а не ее иллюзия, может возникнуть тогда, когда партнеры представляют себе друг друга во всей реальности. Если же ваш партнер всячески избегает реальной встречи, то нужно срочно вытаскивать себя из зависимости от любви к нему.

Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.

Обновлено 14.08.2010 17:58 22.03.2010 10:15

Виртуальное общение . Одно из самых популярных видов общения в нынешнее время. И чем больше развивается Интернет, тем больше мы проводим в нем своего времени, а так как человек существо любящее общество, нуждающаяся в общении, то это общение мы всегда с успехом находим даже здесь. Во-время общения нас часто подстерегают опастности, но это мало кого пугает.

Нас всегда ждут множество форумов, на абсолютно разные темы, чаты, социальные сети и сайты знакомств. Вся суть этих услуг сходится на общении людей с людьми. Причем рамки расстояния стираются и рядом друг с другом могут быть люди с разных стран, городовдаже не замечая этого. Это создает дополнительную опасность виртуального общения. Мы даже способны на виртуальную любовь

Места активного виртуального общения

2. Сайты знакомств.

Любое из этих мест позволяет вести активные дискуссии на любые темы. Знакомится и находить интересных людей, людей близких вашим интересам и ценностям. Хотя каждое место имеет свои особенности и каждый может найти то что ему больше подходит.

Немного размышлений о виртуальном общении

Теперь мы здесь общаемся, отдыхаем и даже влюбляемся , находим друзей и врагов. Для человека проводящего много времени за компьютером (и не важно по работе или же по каким-либо другим причинам) появляется другой мир, какой-то другой, зачастую особенный для него. Появляются свои вкусы, места где он бывает чаще всего, любимые сайты форумы.

Виртуальное общение обладает и своими особенностями. В отличие от тех же писем почтой он намного быстрее. Поэтому люди зачастую друг о друге узнают очень много вещей и достаточно быстро. А ощущения от виртуальной любви примерно те же, что и от любви реальной. Та же нежность, тоска, ревность, те же ссоры и примирения. Иногда электронные ощущения даже привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается сильнейший межличностный контакт, взаимопонимание, которого не хватает в обычной жизни. А все наши минусы, которые видно в реальной жизни исчезают и каждый друг друга идеализирует и дорисовывает в своей голове те картинки, которые ему хочется видеть в партнере.

Виртуальное общение это мир фантазий. Здесь почти у каждого есть своя маска, свой тип поведения, причем он отличается часто от реальности. Слабый, может быть сильным, скромный найдет раскрепощение. И почти каждый скрыт под аватарками вымышленными именами и своими фантазиями.

Опасность виртуального общения в том, что ты никогда не можешь быть уверен кто перед тобой и с кем ты общаешься. Ты хоть и представляешь внешность собеседника, но не знаешь насколько ты прав в этом. Но в тоже время это дает некий плюс для людей, для людей которые ищут что-то новое и особенное. Для тех кому важен сам внутренний мир и они не хотят, чтобы на них обращали внимание по каким-то другим критериям. Для примера можно взять человека имеющего много денег, крупный бизнес, но так и не нашедшего понимания. Ведь чаще всего симпатия к нему возникает у девушек узнающих о его деньгах. О том, как он богат и что он имеет. Да, да дорогие девушки, я конечно, понимаю, что вы не такие вы совсем другие, но что уж поделать, деньги нужны всем. Но во время виртуального общения этих критериев может не быть, богатый может быть бедным и найти то самое понимание и те самые чувства, которых ему не хватает.

Ну а теперь о людях, которые любят это самое виртуальное общение. Вы, наверное, представляете закомплексованных скучных людей, у которых просто нет смелости для общения реального? Да как бы не так. Здесь могут быть абсолютно любые люди, теже мужья, что оторвавшись от жен на работе умудряются крутить романы в сети и получать те самые эмоции, которых им не хватает с женами, директора уставшие от работы и решившие отдохнуть, школьники которым просто нечего делать и Интернет для них, что-то новое и интересное, а виртуальное общение всего лишь новая забава в жизни. А вы когда-нибудь заходили в офис? Вы видели там секретарш, с трудом умеющих открыть ворд? А ведь они прекрасно умеют сидеть в соц сетях, причем их не всегда этому кто-то учил. А ведь это зачастую очень красивые девушки.

Саввова Екатерина

Исследовательская работа посвящена изучению актуальной и значимой проблемы. Язык виртуального общения является значительной частью современного языкового пространства. Изучение этого пространства, закрепление в этом пространстве определённых языковых норм является важным явлением в системе общего языкознания.

Автор работы грамотно анализирует литературу, посвященную изучению языковых особенностей виртуальных коммуникаций. В своей работе ученица изучает историю данного вопроса. Она демонстрирует высокий уровень знаний различных психологических и структурных особенностей виртуального коммуникативного общения. На основе первоначального изучения теоретической стороны вопроса ученица выстраивает план собственных исследований, проводит анкетирование учащихся школы, создаёт языковую базу, свойственную виртуальным видам общения и изучает его лексические и грамматические особенности.

Логически работа построена грамотно от теоретического освоения к обобщению изученного материала. К положительным сторонам работы можно отнести умение выстроить систему выводов по проведённым исследованиям. В ходе изучения лингвистических особенностей виртуального общения как одного из видов речевого языкового пространства ученица приходит к утверждению, что текстовые сообщения в виртуальном пространстве подчиняются общим законам и правилам современного русского языка, но обладают своеобразием. Исследование направлено на привлечение внимания к вопросам экологической чистоты нашего языка, которая зависит от культуры носителей этого языка. Работа может быть использована на уроках, посвященных изучению культуры речи и вопросов стилистики.

Скачать:

Предварительный просмотр:

ВВЕДЕНИЕ

В настоящее время в мире существует довольно много средств, форм и способов общения, и немалая часть из них так или иначе связана с современными техническими возможностями, которые в частности представлены формами общения сотовой телефонии посредством СМС, использованием глобальной компьютерной сети – Интернет (Internet). Это в первую очередь связано с тем, что человечество за последнее столетие совершило огромный скачок в развитии науки и техники, что открыло новые просторы для различных способов общения человека. Так возникновение и развитие сотовой телефонии, SMS общения (которое ещё совсем недавно было новинкой) цифровых и компьютерных технологий, а впоследствии массовое распространение персональных компьютеров, открыли новый вид взаимодействия "человек-компьютер", а развитие сети Интернет привело к тесному взаимодействию человека и компьютера, добавило возможность коммуникации "человек-компьютер-человек".

Сегодня современное общение невозможно представить без SMS. Если бы 10лет назад спросили, что это такое, то многие бы затруднились ответить на этот вопрос. Сегодня даже ребёнок, не умеющий читать, понимает, о чем идёт речь. А наши бабушки спокойно «эсэмэсятся» с подружками. На сегодняшний день Интернет имеет около 15 миллионов абонентов в более чем 150 странах мира, причем ежемесячно размер Сети увеличивается на 7-10 процентов. Быстро растет количество изданий, посвященных Сети, что предвещает широкое ее распространение даже в далеких от техники областях. Одним словом, Интернет превращается из большой игрушки для отдельных интеллектуалов в полноценный источник всевозможной полезной информации для всех, а также становится основной формой виртуального общения. Тексты SMS, тексты с использованием компьютерных коммуникаций на сегодня представляют научный интерес как новый жанр речевого общения.

Исследованием речевых жанров занимались многие лингвисты. М.М. Бахтин и его последователи: А.Вежбицкая, Н.Арутюнова, С.Гайда и др. считали, что речевой жанр обусловлен ситуацией общения. В ходе работы были изучены материалы многих современных лингвистов, таких как Белинская Е., Жичкина А., Дудник С.И., Петрова Н.П., Симонович С.В., Петров К., Мураховский В.И., Горявский Ю., Мэтт Гофф др. В книгах этих авторов анализируется общение посредством Интернета, и большое место отводится изучению способов такого общения (электронная почта, форумы, чат, и др.). При подготовке работы были использованы теоретические, практические и аналитические материалы Интернет - ресурсов – Http://internet.strana/, Http://www.gumer/, WWW, WWW.expert/.

Объектом данного исследования являются тексты SMS- сообщений, глобальная сеть Интернет, как способ организации межкультурного общения. Предметом исследования работы являются особенности общения при помощи СМС и Интернета. Изучение данной темы дает возможность оценить роль Интернета в современной жизни, выявить преимущества и недостатки виртуального общения.

Предметом рассмотрения явились лингвистические особенности оформления SMS –сообщений и реплик в текстах интернет-сообщений.

Целью исследования было выявить лингвистические особенности SMS и интернет сообщений как одного из новых жанров речевого общения; определить, влияет ли безграмотное написание реплик в чатах и SMS–сообщений на общую грамотность пользователей.

Задачи исследования:

Изучить литературу по данной теме и исследовать понятие и организацию общения через Интернет и с помощью СМС, раскрыть аспекты такого общения, определить его основные формы;

Определить отношение анкетируемых к использованию SMS-сообщений и виртуальному интернет общению в повседневном общении;

Проанализировать тексты SMS-сообщений тексты интернет-чатов и выявить особенности их оформления;

Проанализировать полученный материал, сделать необходимые выводы и отразить их в данной работе.

В качестве материала для исследования были использованы SMS-сообщения учащихся школы, анкеты людей разных возрастных групп, а также материалы интернет общения в социальных сетях и блогах.

Научная новизна работы определяется не только тем, что в ней выявлены лингвистические особенности текстов виртуального общения и причины своеобразного их оформления, но и рассматривается влияние виртуального общения на грамотность подростков.

Теоретическая значимость заключается в описании особенностей оформления текстов виртуального общения, как одного из жанров современного делового общения. Изучение данной темы также дает возможность оценить роль Интернета в современной жизни, выявить преимущества и недостатки виртуального общения.

Практическая значимость состоит в том, что результаты исследования могут быть использованы при изучении раздела «Культура речевого общения» в школьном курсе русского языка.

Глава 1. Виды виртуального общения

В настоящее время существует много способов виртуального общения, основными из которых являются смс-сообщения, электронная почта, форумы, разнообразные конференции, чаты, сетевые игры и многое другое.

1.1 Возникновение виртуального общения

Со второй половины XX века произошёл бурный рост компьютерных технологий, и с середины 80-ых годов в обиход обычного человека внедрились персональные компьютеры и компьютерные устройства.

В 1965 году миру открывается новый вид общения, такой как ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА. Создателями этой программы были сотрудники Массачусетского технологического института (MIT) Ноэль Моррис и Том Ван Влек. Общее развитие электронной почты шло через развитие локального взаимодействия пользователей на многопользовательских системах. Пользователи могли, используя программу mail (или её эквивалент), пересылать друг другу сообщения в пределах одного мейнфрейма (большого компьютера).

Действительно, с развитием компьютерных технологий и Интернета, в доступ обычного человека влились всевозможные социальные сети. В настоящее время количество социальных сетей (таких как "Одноклассники", "ВКонтакте", "МойМир", "МойКруг", "МирТесен", MySpace) в Интернете и численность их участников растет с невероятной быстротой. Социальные сети сегодня уже посещает более чем две трети онлайн-аудитории во всем мире, и это четвертая по популярности онлайн-категория после поисковых порталов, информационных порталов и программного обеспечения, которая опережает даже электронную почту (по данным компании Nielsen Online, исследующей онлайн поведение в 9 странах).

1.2 Электронная почта

Самое универсальное средство компьютерного общения это - электронная почта (Е-мэйл), которая представляет собой аналог хорошо известной системы общения через письма, отправляемые в конвертах, отличающаяся при этом тем, что письмо существует в виде электронного сообщения, которое отправляется с компьютера адресанта на почтовый сервер, а затем доставляется адресату на его почтовый ящик. Вся процедура отправки такого письма при хороших условиях занимает не более 1-2 минут. В этом случае адрес электронного почтового ящика представляет собой следующее написание: имя@почтовый_сервер.код_страны (например: ivanov@mail). Электронное письмо, как и обычное письмо в конверте, может содержать различные вложения в виде графических (фотографии, рисунки, картинки, схемы, таблицы), аудио (музыка, речь) и других видов файлов.

Я выделила следующие особенности электронного общения: общение может носить парный или групповой характер; общение всегда имеет посредника- компьютер или почтовую службу; по способу взаимодействия виртуальное общение может быть монологом либо диалогом; форма общения может быть письменная и устная (если общение идет с помощью звуковых речевых файлов, прикрепленных к письмам);стиль речи может быть как официально-деловой, так и любой другой, вплоть до разговорной речи и использования ненормативной лексики.

Плюсы:

1. Скорость и оперативность

2. Мизерные затраты времени и денег на пересылку

3.Меньшее количество требуемых данных для успешной доставки

4. Возможность отправки вместе с письмом звуковых материалов

5. Возможность отправки одного письма сразу нескольким адресатам

6. Возможность переадресации писем.

Минусы:

1. Необходимость наличия компьютера, выхода в Интернет, электронного почтового ящика, а также элементарных знаний по управлению программным обеспечением ПЭВМ;

2. При отправке большого числа прикрепленных файлов, либо файлов большого размера бывает целесообразнее воспользоваться обычной почтой.

1.3 Форумы

Ещё один способ общения в Интернете это форумы, т.е. организация обмена информацией и общения между большим количеством собеседников, которым небезынтересна тема обсуждения, которая и является причиной концентрации этих людей в одном месте для вынесения её на всеобщее обсуждения. Их главное отличие состоит в том, что при организации Интернет форумов не существует строгих ограничений на контингент участников – ими могут стать любые пользователи, зарегистрированные на том или ином форуме, не существует также и временных рамок обсуждения темы – процесс продолжается до тех пор, пока тема интересна для собеседников. Особенность общения в форуме состоит в том, что оно похоже на текущую воду. Как нельзя войти дважды в одну и ту же реку, так нельзя войти дважды во временное пространство форума. Текучесть текста общения в форуме - одно из его свойств.

Существуют различные по тематике, контингенту участников и преследуемым целям форумы: одни являются Интернет - аналогами ранее проводившихся собраний по каким-либо темам, требующим дальнейшего обсуждения, другие существуют для организации общения людей (как правило имеющих дружеские отношения вне Интернета, т.е. в обычной жизни), по разным причинам не способных собраться в одном месте для живого не опосредованного общения. Форумы первого типа обычно имеют научную или социально-политическую тематику и преследуют соответствующие цели, в качестве которых может выступать решение каких-либо проблем, связанных с этой тематикой. Таким форумам присущи некоторая официальность и официально-деловой, научный или научно-публицистический стиль речи.

Форумы второго типа отличаются, прежде всего, тематикой – обсуждаться могут различные бытовые сферы жизни, общественные события или же работы творцов в области искусства (в т.ч. музыки, живописи, поэзии и прозы и т.д.), а также неофициальностью общения. (см. Пример 1 в Приложении)

Существует три основных вида форумов это:

1) Древовидные;

2) Табличные;

3) Универсальные (или гибридные).

Древовидные форумы представляют такую структурную единицу, в которой существует строгая иерархия. Т.е. можно вести дискуссии очень конкретно: мы посылаем ответ (сообщение), всегда указываем адресата. Все сообщения внутри темы образуют, таким образом, иерархию.

Плюсы: во-первых, четко можно проследить кто и кому ответил; во-вторых, ещё до открытия сообщения вы знаете, кто его автор.

Минусы: во-первых, чтобы просмотреть любое сообщение, надо «кликнуть» по его заголовку в дереве, работа с таким форумом сводится в череду кликов, что очень неудобно.

Табличные форумы являются такой структурной единицей, в которой не организуется иерархия ответов (сообщений) участников форума. Все сообщения в таких форумах представляют «ленты» определенной темы (из- за этого их иногда называют ленточными или линеарными). Для того, чтобы, все-таки понять, кто и кому отвечает, используются специальные инструменты: цитирование или обращение к автору и т.д.

Плюсы: во-первых, удобство работы и, как следствие, высокая популярность форума. «Кликнув» один раз по выбранной теме форума, вы сможете увидеть все сообщения из этой темы (или почти все – иногда их бывает очень много, и тогда они разбиваются постранично). Очень легко определить популярность темы, поскольку форум отражает счетчики сообщений и количество просмотров сообщений.

Минусы:

во-первых, чтобы сообщения соответствовали именно той теме, в которой они находятся, требуется очень жесткое управление сообщениями, иначе многие темы перерастают во флуд или флейм (череду сообщений ни как не относящихся к теме);

во-вторых, трафик популярного форума, как правило, превышает все разумные пределы, поэтому такие форумы не мыслимы без лиц управляющих сообщениями в темах – модераторов.

Универсальные форумы стараются сочетать в себе плюсы табличного и древовидного.

Плюс: демократичность работы с таким форумом – можно выбрать режим работы, соответствующий табличной или древовидной структуре.

Минус: сложность работы при отсутствии чётких правил общения.

Кроме того, в зависимости от контингента участников, без ограничений используются все средства языка. Общение идет преимущественно в разговорном стиле речи, но жестких рамок здесь нет.

Для себя выделим плюсы и минусы этой программы:

Плюсы:

1. Мобильность и отсутствие необходимости совершать путешествия к месту проведения форума – достаточно включить компьютер и набрать электронный адрес.

2. Колоссальная экономия времени, сил и денег при участии в форуме.

3. Возможность принимать участие сразу в нескольких форумах.

4. Период проведения форума не имеет жестких временных рамок.

5. Анонимность позволяет высказывать любую точку зрения.

Минусы:

1.Необходимо наличие компьютера, выхода в Интернет, электронного почтового ящика, регистрации на форуме, а также элементарных знаний по использованию программного обеспечением ПЭВМ; частое отсутствие визуального представления о собеседниках в виду их нежелания выставлять свои фото на всеобщее обозрение.

1.4 Чаты

Особой формой виртуального общения являются чаты. Создаются они непосредственно для живого группового общения в основном молодых людей. Такое общение проходит в виде группового общения часто незнакомых людей, преследующих цели – высказаться, найти друга.

Существует несколько видов чатов:

1. Веб-чаты . Говоря о сетевом общении, невозможно не сказать о веб-чатах, широко распространившихся в 90-е годы XX века и остающиеся достаточно популярными до сих пор. Достаточно часто под собственно чатом подразумевают именно веб-чат, что, конечно, не совсем верно. Веб-чаты базировались на технологиях всемирной паутины, HTTP и HTML. Первоначально они представляли собой страницу с разговором и содержащую форму, посредством которой введённый текст отсылался на сервер. Сервер добавлял новые сообщения в текстовую область, удалял старые и обновлял файл. Важно заметить, что такой чат осуществлялся с заметной задержкой в десятки секунд, из-за того, что веб-средства не позволяли серверу сообщить клиенту об изменениях - клиент мог только запрашивать данные сам с некоторой периодичностью.

2. Видео-чаты . Со временем, помимо обычных текстовых чатов были придуманы видео-, а также голосовые чаты. Видеочаты - это обмен текстовыми сообщениями плюс транслирование изображений с веб-камер. Поначалу это были не видео, а скорее, фото-чаты: из-за низкой пропускной способности каналов отправлялся не видеопоток, а картинка с некоторыми интервалами, что однако, давало возможность достаточно оперативно наблюдать смену эмоций у собеседника и было значительным прорывом. Позднее, конечно, стал транслироваться видеопоток, хотя и с низким разрешением. Веб-камеры являются простыми и дешёвыми, хотя обратная сторона этого - низкое разрешение видео и его плохое качество. Изображение получается с плохой цветопередачей, зашумлённое. Однако для целей общения такого качества более чем достаточно.

Голосовые чаты тоже явились развитием идей обмена сообщениями. В настоящее время в компьютерных играх широко применяется система TeamSpeak, позволяющая общаться голосом между членами команды, не отвлекаясь от управления игрой. А общение по Skype больше напоминает разговор по телефону, чем чат, хотя возможность отправки обычных текстовых сообщений в нём тоже присутствует.

3. Телечаты. Используются на телеканалах таких как MTV, RU.TV, Bridge-TV. Сообщение передаётся путём отправки SMS с мобильного. Чаще всего это объявления о знакомствах или поздравления с праздниками. Также на некоторых каналах ведётся общение с Ди-джеем или ведущим. Однако, большинство сообщений платные. В 2009 году, на Новый год с 31 декабря по 10 января телечат был включён на канале ДТВ.

1.5 SMS

Наиболее доступное средство виртуального общения - это смс-сообщение. Сотовый телефон всегда под рукой, и ты всегда можешь воспользоваться его услугой, можешь коротко сообщить о чём-то самом необходимом, даже тогда, когда идёт урок.

"SMS" с англоязычного (Short Message Service) переводится как служба коротких сообщений, система, служащая для отправки и принятия текстовых сообщений посредством мобильного телефона. Впервые система рассылки коротких сообщений была опробована в декабре 1992 года в Великобритании для передачи текста с персонального компьютера на мобильный телефон в сети GSM компании Vodafone. И только в 2002 году в России появилась функция передачи SMS сообщений.

По отчёту Cellular Telecommunications Industry Association (CTIA), около 40 % пользователей мобильных телефонов пользуются SMS.

Как пишет Der Standard, десять лет назад, когда люди начали интересоваться мобильными телефонами, ставшими вполне доступными, и их возможностями, все считали, что эти приборы предназначены только для того, чтобы разговаривать. Систему для пересылки коротких, длиной максимум в 160 символов сообщений – за которыми в скором времени закрепилось название SMS, – инженеры встроили в телефоны как маленькое приложение, не возлагая на нее никаких особых надежд. Однако вскоре абоненты обнаружили незаметную службу, тем более что вначале отправка сообщений была бесплатной. За несколько лет бесплатная некогда служба превратилась в гигантский бизнес. Так, например, сегодня одна только сотовая компания T-Mobile в Австрии рассылает около миллиона SMS-сообщений в день, минимум сообщение стоит 10 центов. В Германии в 2004 году люди обменялись 23 миллиардами SMS (шестью годами раньше сообщений было всего миллиард).

SMS-тексты имеют следующие особенности: электронный способ передачи информации, письменная форма, ограниченность в объёме, неформальность общения, транслитерация, обилие сокращений, орфографических и пунктуационных ошибок, компенсирование отсутствия эмоций смайликами. Всё это даёт возможность сделать вывод, что SMS- новый речевой жанр.

Плюсы

1. Экономит время
2. Быстрая отправка и доставка
3. С точки зрения IT - безопасности, технология имеет достаточно хорошую защиту от внешних посягательств

Минусы

1. Платная услуга
2. Ограниченность в объёме

Глава 2. Особенности виртуального общения

1.1 Психологические особенности виртуального общения

В последнее время вопросы развития языка, проблемы культуры русской речи рассматриваются в плане лингвистической экологии. И это вполне понятно.

Можно выделить некоторые предположения об особенностях общения через Интернет:

1. Анонимность.

Несмотря на то, что иногда возможно получить некоторые сведения анкетного характера и даже фотографию собеседника, они недостаточны для реального и адекватного восприятия личности. Кроме того, наблюдается укрывание или презентация ложных сведений. Вследствие подобной анонимности и безнаказанности в сети проявляется и другая особенность, связанная со снижением психологического и социального риска в процессе общения – аффективная раскрепощенность, ненормативность и некоторая безответственность участников общения. Человек в сети может проявлять и проявляет большую свободу высказываний и поступков, так как риск разоблачения и отрицательной личностной оценки окружающими минимален.

2. Добровольность контактов. Пользователь добровольно завязывает контакты или уходит от них, а также может прервать их в любой момент.

3. Затрудненность эмоциональной компоненты общения. В то же время наблюдается стойкое стремление к эмоциональному наполнению текста, которое выражается в создании специальных значков для обозначения эмоций или в описании эмоций словами (в скобках после основного текста послания).

4.Своеобразие протекания процессов межличностного восприятия в условиях отсутствия невербальной информации. Как правило, сильное влияние на представление о собеседнике имеют механизмы стереотипизации и идентификации, а также установка как ожидание желаемых качеств в партнере.

5.Стремление к нетипичному, ненормативному поведению. Зачастую пользователи презентуют себя с иной стороны, чем в условиях реальной социальной нормы, проигрывают не реализуемые в деятельности вне сети роли, сценарии, ненормативного поведения.

1.2 Языковые особенности виртуального общения

Сегодня многие учёные, политические и общественные деятели, а особенно педагоги обеспокоены состоянием русской речи. Дело в том, что за последние годы усилился поток жаргонных слов и выражений в русский литературный язык.

Так как дети очень чутки к разному рода изменениям и новшествам, то они очень быстро усваивают манеры общения взрослых, это, во-первых. А во- вторых, несоблюдение норм речевого этикета, свободный доступ к СМИ и неумение правильно сортировать демонстрируемый телевизионный материал (не всегда качественного уровня) порождает «засорение» речи жаргонизмами.

Компьютерный жаргон преимущественно содержит лексику, отличающуюся разговорной, грубо-фамильярной окраской. Исследователи отмечают его эмоционально-экспрессивную функцию: в значение жаргонных слов привносится доля юмора, иронии и даже сарказма.

Компьютерный подъязык используют и в коммуникативной функции: жаргоны помогают людям быстро понять друг друга. Появившись как профессиональный жаргон программистов и компьютерщиков, компьютерный подъязык быстро преодолевает границы профессионального средства общения .

Для подробного изучения речевой грамматики и пунктуации сообщений, я решила исследовать 100 сообщений и выявит для себя, какую морфологическую единицу наиболее чаще всего используют ученики для отправки сообщений в социальных сетях и SMS. Как часто используют пунктуационные правила, как часто используются не нормативная лексика в данных сообщениях, и какова синтаксическая роль предложения.

Морфологические единицы

Из 100 сообщений получилось

Из выше перечисленных данных мы можем сделать вывод о том, что в основном в Интернет - сообщениях и SMS-сообщениях чаще всего встречаются имена существительные.

Лексика сообщений

В 63% использованных сообщений использовались слова разговорной речи, например как: «Норм», «Ку», «Гоу», «Ваще», «Мигуста» и так далее.

Пунктуационная грамматика

Как и предполагалось, что в основном ученики перестали соблюдать правила пунктуации, а в некоторых случаях и вовсе не ставят знаки препинания. Но в некоторых случаях, например, когда надо построить вопросительное предложение или восклицательное, подростки вспоминают о знаках конца предложения.

Синтаксис

С точки зрения синтаксиса характерно использование сложных предложений различного вида: с сочинительной, подчинительной связью, бессоюзных предложений и сложных синтаксических конструкций с разными типами связи. В то же время используются предложения простые, но осложненные обособленными определениями, водными словами, рядами однородных членов.

Помимо SMS-сообщений и сообщений в социальных сетях, я решила проанализировать так же письма в форумах. (см. Примеры 2 в Приложении)

Глава 3. Результаты анкетирования

Для более точных выводов, мною был проведён опрос среди учащихся в возрасте от 15 до 18 лет. В опросе приняло участие 20 человек.

Опрос состоял из 6 вопросов:

1. Знаете ли Вы, что такое SMS?

2. Как часто вы пользуетесь интернетом?

3. Что вы предпочитаете больше: SMS-общение или виртуальное общение?

4. Стараетесь ли вы соблюдать правила орфографии и пунктуации при наборе сообщения?

5. Используете ли вы при общении ненормативную лексику?

6. Используете ли вы интернет-сленг?

В результате опроса выяснилось:

1. Что 100% опрошенных людей знают, что такое SMS, но все, же предпочитают виртуальное общение.

2. Что около 40% опрошенных людей не соблюдают грамматические и пунктуационные привала.

3. Что 80% опрошенных людей используют ненормативную лексику и интернет-сленг.

Причём, когда ребята ответили на основные вопросы, я задала дополнительный вопрос некоторым людям, чтобы выяснить: «Почему некоторые люди не задумываются о правильности написания слов и предложений?» На что я получила хороший ответ. Вот одна из реплик: «…я стараюсь быстро отвечать, и поэтому сложно задумываться о написании правильности слов в процессе набирания текста…» То есть мы можем сделать вывод о том, что грамматика не соблюдается только из-за того, что люди на первое место ставят быстроту написания текста, а не правильность.

Заключение

Жить в обществе и быть свободным от этого общества невозможно. Способы виртуального общения современного мира стали неотъемлемой частью нашей жизни. Виртуальное общение очень тесно связано с письменностью нашего языка. Наше общество очень разнообразно и по своей социальной структуре и по возрастному цензу. Язык является отражением процессов, происходящих в обществе. Язык виртуального общения тоже разный, он зависит от того кто и в каких целях им пользуется.

Подводя итог по своей работе, хотелось бы ответить на главный вопрос:

Нужно ли нам виртуальное общение и SMS-общение?

Прочитав ещё раз свою работу и ответы ребят на мои вопросы, я определила для себя плюсы и минусы виртуального общения и общения через SMS.

Плюсы:

Новые знакомства

Простота и оперативность общения

Общение с дальними друзьями

Общение с интересными людьми

Общее развитие, повышение культуры, возможность чему то научится

Спасает от скуки

Свобода общения

Анонимность

Возможность выбора собеседника

Доступность общения в любой точке мира

Минусы:

Не видишь человека, отсутствие практики общения (визуально и физически) и это главное!

Возникновение зависимости (не выходя из дома, без совершения, каких либо действий – это удобно)

Трата времени, денег, НЕ СТОЛЬСУЩЕСТВЕННО!

Написать можно всё что угодно (ложь) – полное отсутствие ответственности за предоставление информации, это никем не контролируется на законодательном уровне.

Список использованной литературы

Приложение

Пример 1 (см стр. 6; обз.2)

М : мне уже 3 человека отписала кому статус...

Д: хахахах

М : еее

Д: да уж

М :

Д: чё витя грустит?

М : всем ***(

Д: на что?

М : на него))))))))))))))))))

Д: кто сказал?

М : ждет пока ты напишишь...решил жалость вызывать)

Как житуха,сеструх? в рифу ответь попробуй)

Как житуха,сеструх? в рифу ответь попробуй)

Ответь

Д: не могу

М : знаю, позже напишу если хочешь

Д: просто главное чтобы я не вышла)

М : ку как дела?

Д: отлично,как сам?

Д: Гриш пойдёшь гулять? короче если что то в 4 как обычно.....=) М : что?

Д: гулять......

М : к

Примеры 2 (см стр. 14; пункт «Синтаксис», обз.2)

— В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.

Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

— Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.

— А какого именно ресурса?

— Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».

Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.

Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…

— Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?

— Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.

— Чего именно боится такой человек?

— Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.

— Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.

— Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.

Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…

— Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?

— Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле.

— И чего они ждут — принятия?

— Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.

— А что же он получает от этого?

— Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…

Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.

— Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?

— Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.

— Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.

— Какую-нибудь историю из практики можете привести?

— Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.

А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась.

— А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?

— Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».

— Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?

— Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.

— Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.

— Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.

Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.

— То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?

— Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман - на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:

Вообрази, я здесь одна,

Никто меня не понимает,

Рассудок мой изнемогает,

И молча гибнуть я должна.

«А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».

Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.

— То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?

— Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».

Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно.

Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули .

Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.

Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.

— Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?

— Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.

— А можно влюбиться, не открывшись?

— Конечно, можно.

— В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?

— Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

— То есть разница — в количестве информации?

— Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

— Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.

Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

— К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

— Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.

Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

— А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

— Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

— То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

— Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.

— Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

— Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.

В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.

И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»

Екатерина Леонова, 22 года )
К виртуальной любви склонны зависимые люди (Психолог Михаил Камелев )
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие (Психолог Игорь Любитов )
Вторичные выгоды виртуальной любви (Семейный психолог Ирина Рахимова )

Недавно с другом нашей семьи произошла очень странная история, которая началась довольно хорошо. Назовём нашего друга Паша, и начнём историю про него, а может, и не только про него, а про многих современных девчонок и мальчишек.

Паша - спортсмен, симпатичный, весёлый, с хорошим чувством юмора и вроде не глупый. Конечно, при таких достоинствах у него нет проблем с поиском девушек. Их вокруг него вертится достаточное количество, так что он не считал важным ограничиваться общением с одной, а тем более строить с кем-то серьёзные отношения. И тут вдруг случилось событие. Наш Паша влюбился. Позвонил моему мужу и рассказал, что у него «серьёзные отношения» с одной очень хорошей девушкой. Нам трудно было в это поверить, пока он не приехал в наш город встречать её с самолёта (Паша живёт в соседнем городе, а она улетала по делам в другую страну). И вот, приезжает Павел, чтобы у нас дождаться позднего времени прибытия самолёта. Когда я увидела его с букетом роз, а потом как он переживал из-за того, что не мог дозвониться до неё, я поверила в искренность его чувств. Тут-то и началось самое интересное…

Таинственное исчезновение

Пока мы ждали звонка с предупреждением о том, что она уже вылетела и можно ехать в аэропорт её встречать, Паша всё рассказывал, какая она хорошая и как по печальным стечениям обстоятельств у них давно не получается увидеться. Он уже не первый раз едет несколько часов из своего города в наш, чтобы встретиться с ней. Пока мы общались, он всё пытался дозвониться, а она всё не брала трубку. Время приближалось к полуночи, она должна была уже вылететь. Паша отправился в аэропорт.

Там он прождал её до утра, но она не прилетела, зато с ним на связь вышел человек, у которого в аэропорту она якобы на зарядке оставила свой телефон. После этого начался период уже нереальных разводов. И мы, наконец, поняли, что за три месяца «серьёзных отношений» Паша ни разу не встречался с ней вживую. Их общение сводилось к телефонным разговорам и виртуальной переписке. Как? Паша уже не подросток, чтобы его можно было так провести. Позже с помощью связей он узнал, что такого человека вообще не существует. Её никогда не было там, где она якобы работает, ни там, где она якобы училась. И хотя это не было мошенничество с целью выкачки денег, всем было, мягко говоря, не по себе, зато Паша через время улыбнулся и отметил: «Подумаешь, три месяца вешали лапшу на уши. Ничего страшного». Позже удалось выяснить, что девушка, с которой он начал общаться, потеряв интерес, отдала телефон своей младшей сестре, чтобы та поразвлеклась, что та и делала.

«Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад…»

Я уверена, что таких историй полно. Виртуальные знакомства, виртуальное общение и виртуальные романы стали не то что частью нашего общества, а чуть ли не единственной возможностью общения с себе подобными. Интересно, что порой виртуальные знакомства на годы остаются просто общением в сети, которое ни к чему не ведёт. А виртуальные романы тянутся такое продолжительное время, что можно было уже и свадьбу сыграть, и детей в школу отдать. Это какой-то отдельный наркотик: ожидание сообщения, смайлы, обсуждение вещей, которые в реальной жизни не то что с малознакомым человеком, но и со знакомым ты не затронул бы, а тут такие темы щекочут нервы.

Почему же порой офф-лайн общение не столь интересно? Психологи утверждают, что в онлайне ты общаешься не с кем-то, а сам с собой. Если твой френд не выдумал себя, то ты выдумал его. Ты придумываешь его характер, его внешность, его поступки и строчишь сообщения. А он придумал тебя. И тоже пишет тому, кого нет. Да, ты знаешь его по фотографиям, но эти фотографии лучшие из тех, которые у него есть. Ты думаешь, что в переписке уже удалось хорошо его узнать, но может, в жизни человек двух слов связать не может, а здесь этот дефект не будет так заметен, тем более по ту сторону экрана он может быть не один, а с другом, который подсказывает, что написать. Да и таких, как ты у него может быть с десяток. Понаблюдай за страницами людей, которых ты хорошо знаешь в реальной жизни, и тебе легко будет понять, скольких усилий стоила та удачная фотка, и почему кто-то хитрит с возрастом, а кто-то - с местом работы. Но когда ты знаешь человека только по общению в интернете, то забываешь, что не всё на странице может быть правдой. Подобное общение погружает тебя в иной мир, где на мёртвое виртуальное ты тратишь свою живую жизнь.

Принципы виртуального общения

Конечно, процент браков, заключённых благодаря знакомству через интернет, растёт, и у меня самой есть несколько друзей, которые так познакомились и заключили счастливые браки. Но эти люди, как с одной, так и с другой стороны, были искренними и не затягивали с виртуальным общением, практически сразу перейдя из онлайна в офф-лайн. Поэтому если ты не видишь иных путей завести новых друзей, то попробуй использовать некоторые принципы.

Во-первых, будь искренним, честным, не приукрашивай себя, не ври. Это сделает тебя свободным, ты будешь спокоен, что тебя принимают без твоих мнимых достижений.

Во-вторых, не общайся с теми, чья страница пестрит ненормативной лексикой, непристойными фото и видео. Ты не сможешь оказать положительного влияния на таких людей, а лишь испачкаешься сам.

В третьих, держись подальше от анонимных страничек. Человек, который настроен на реальное общение, не будет скрывать свои настоящие имя и фамилию. А вот если твой «друг» или «подруга» обозначили себя как «Оля Оленька», «Просто Саня», «Клёвая девчонка» или «ghutyuytllll@», то, вероятнее всего, эта личность планирует общаться только в сети, никогда не выходя из тени.

И наконец, пусть твоя жизнь будет настолько насыщенной, чтобы у тебя было не больше часа в день на общение в сети. Не трать себя на прозябание в паутине.

Развивайся, общайся, читай, смотри по сторонам, а не только в телефон, и может, твоя любовь окажется совсем рядом и тебе не придётся выбирать её анкету из миллиона других. Помни, раньше интернета не было, живого общения было больше, замуж выходили чаще, а разводились реже. Нереальных успехов тебе в реальной жизни!

Татьяна Лампова